Ouch... Un dimanche après-midi parisien. Ciel plombé. Froid. Et séance ciné... La Route, tiré du livre éponyme de Cormack McCarthy. Distribution solide, portée par Viggo Mortensen, en qui on fait une confiance aveugle. Un type qui dérouille les mafieux russes dans les hammams, à la seule force de ses poings... On le juge d'emblée capable d'amener son fils voir la mer, dans un monde dévasté sans l'aide de Roland Emmerich.
Premier constat, 2h40. Long, dans la grisaille absolue. Tout est crade, détruit, délabré, crâmé, défoncé. Il flotte. Au moins autant que dans Blade Runner. La vision post-apocalyptique de l'hémisphère nord ressemble à un long mois de novembre. L'homo americanus a perdu ses repères, la clim, Tivo, Wal-mart, Verizon. Lorsqu'il tombe sur, par hasard, une canette de Coca, c'est l'extase. Quand il tombe sur une réserve de fruits au sirop Del Monte, c'est l'orgasme. L'homme est bon, il préfère crever de faim, grignoter une sauterelle de temps en temps, garder sa dignité. On lui chanterait presque du NTM pour lui remonter le moral... Laisse pas traîner ton fils si tu veux pas qu'il glisse. Yo.
L'homme est bon. C'est certain. D'ailleurs une partie des survivants de l'Apocalypse s'en sont convaincus. En y goûtant. Elevages souterrains, réserves de bouffe vivante gardée au frais à la cave. Chasse au gibier sur pieds dans les forêts, dépeçage, fumage. Quand l'homo sapiens sapiens regarde un enfant avec concupiscence, c'est uniquement pour en aprécier par anticipation la saveur de la bavette, du rumsteack ou de l'entrecôte...
Bref, Viggo Mortensen, l'homme bon par nature, tente d'échapper à ceux qui ne l'envisagent pas pour sa bonté intérieure mais pour sa saveur... A l'os, pas de graisse, que du muscle. Le gamin larmoie. Garde son paternel dans le droit chemin. Le père meurt, épuisé par plus de deux heures de cavale sous la pluie. Et patatras, Hollywood reprend le contrôle. Le gamin retrouve une famille. Le soleil se lève, un peu.
Générique. Sortie. On regarde à droite, à gauche. Paris n'a pas changé. Les passants ne se jettent pas sur vous la bave aux lèvres pour vous dévorer le rable. Soulagement.
Enjoy!
Vaccination faite. Plus de deux heures un vendredi soir. Une douleur en haut du bras gauche (l'auteur de ces lignes, probablement fasciné par le décolleté de l'infirmière a failli se faire piquer l'épaule droite... Car pour être dévot, [on] n'en [est] pas moins homme)... Ambiance décontractée au gymnase. Bonbecs en fin de séance, des Régalad. Et pas de la copie Lidl! De l'authentique. Il n'y avais plus d'oursons. Bla, bla, disclaimers signés dans tous les sens. Questionnaires, pas d'allergies, pas de maladies auto-immunes, pas d'épilepsie, pas de cancer, euh, non, ça va globalement. Bon, vous risquez juste, le syndrôme de Guillain-Barré. Une p'tite paralysie qui commence par le bas du corps. A part ça, l'adjuvant c'est de la graisse. Pour faire court, les requins en ont. On est content.
Johnny est mort. Frédéric Mitterrand se renseigne. Bon, le gars Johnny, hormis quelques bastons de jeunesse, Place de la Nation, pas de cadavres dans les placards, pas d'affaire Markovic, pas de parties fines de l'Elysée. Pas de Patpong à l'horizon. Clean le gars. Nico laisse un mémo sur le répondeur du Ministère. Penser à transférer les cendres au Panthéon. On réveille Malraux. Il a connu les débuts de Johnny. Frédo hésite entre un hommage façon FR3 mitan des 80s (Bonsooooooooooar! Johnny Hallydaaaaay, idoooole de notre éterneeeeeeelle jeunesse, idole des jeunes pour l'éternitééééééé), et un copier/coller de l'hommage à Jean Moulin de son illustrissime précécesseur. Entre ici, Johnny, en ton funeste cortèèèèège. Ca jette. Entre ici, Johnny (quinte de toux, râclement de gorge malrauesque), inventeur du wock'n'woll, pilier de la France éternelle, artisan incomparable des Trente Glorieuses.
Des heures de Johnny dans la presse, à la télé, à la radio. Pendant ce temps, Copenhague, l'Afghanistan, l'Iran, la crise, l'identité nationale, passent à la trappe. Même le foot est relégué au second plan. Il n'y en a plus que pour l'idole des jeunes du début des années 60. Qui ont pris du bide, perdu des cheveux et ne bénéficient pas pour leurs épouses de la prime à la casse, comme le gars Johnny. Ca y'est. Je m'emballe. Impossible d'écrire une ligne sur Johnny sans déraper. Mais Johnny, au delà du performer, est une imposture musicale. Un monument du génie français de la même cuvée que la Ligne Maginot, le Minitel ou le BiBop. Tellement formidable que personne n'en a jamais voulu à l'export... ;)