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Leçon de marketing à destination des amis des chats

photo(4).jpgVous n'êtes point sans savoir que Mr Dubuc a, depuis quelque semaines rejoint la grande famille des zamidézanimo... Enfin, pour être précis, tente l'expérience d'avoir un chat - joie des petits et des grands, bla, bla, bla... - chez lui, en conservant l'attitude d'un bipède quadragénaire raisonnable et rationnel, convaincu de la supériorité intrinsèque de l'homme sur la bête. Car sachant penser (cogito), rire (rigolo), donc être (sumo). Doté qui plus est de pouces opposables au reste des doigts de la main, ce qui facilite la préhension d'objets divers, allant de la souris d'ordinateur à la chope de bière, en passant par les télécommandes et manettes de consoles de jeu. Facilitant aussi le comptage rapide des billets de banque.

photo(3).jpgAvoir un chat, c'est tout à coup plonger dans des problématiques de benchmarking de croquettes et de litières. De recherche sur les forums de déco d'informations sur la résistance au grattage des angles des canapés. D'analyse comportementale. De sémantique du miaulement. Sans oublier, des actes terre à terre qui d'une certaine façon permettent d'appréhender la souffrance au travail des techniciens de surface confrontés au je-m'en-foutisme et à l'incurie des masses... Ramasser diverses déjections enrobées de gravier dans la caisse du chat, à l'heure où blanchit la campagne est une épreuve formatrice. Nietszchéenne, ce qui ne tuant pas, rendant probablement plus fort. Néanmoins, les moins poètes résumeront en deux mots: ça daube!

Revenons à notre marketing du chat... Arpenter les linéaires de supermarché à la recherche de la croquette miracle qui va rassasier la bête. Mieux qu'un métier, une mission. Les marques rivalisent d'imagination dans la volonté de séduire la ménagère, convaincue, comme le chantait Bobby Lapointe, que "la joie de [son] chat se lit dans [ses] prunelles" (A elle, pas dans celles du chat, est-il besoin de le préciser). Le chat, lui, est binaire. Sur le mode: [0]: j'aime pas / [1]: j'aime. La ménagère félinophile, elle, doit savoir si son chat est un junior plein de peps, un senior avec la niaque, un tigre de salon, un gros dur au coeur tendre, un gros matou stérilisé, un obèse décati au grand coeur, un constipé calin qui a besoin de stimuler son transit pour la joie de ses proches, etc, etc... A croiser avec les mutliples contenus. Car au delà de l'aspectphoto(2).jpg aspirationnel, il faut prendre en compte les goûts et les couleurs, qui comme chacun sait... Donc, poulet, poisson (thon, saumon, Avec une grille tarifaire aux écarts-types vertigineux... Delta de 1 à 10 entre la MDD et le produit de marque...

Même topo au rayon litière... Mêmes disparités tarifaires. Mêmes gammes. Entre la normale, la parfumée, l'agglomérante, la super-agglomérante, l'hyper-méga-agglomérante parfumée, les cristaux, les copeaux... Il y a des produits éco-responsables, de quoi combler de joie les seniors, les écolos, les UMP, les socialistes et autres cibles, tous amis des félins domestiques... Tous les critères pouvant être croisés ad libitum...

Le chat est un hyper-actif... Notre sujet d'observation étant un chat mâle, dénommé Elvis, pour plusieurs raisons.photo.jpg1/ Parce qu'un chat de rocker ne peut QUE s'appeler comme le King 2/ Parce que le King, était efflanqué à ses débuts -période That's alright Mama- et a fini, comme le chat castré moyen, über-obèse -période 75-77. Elvis, le vrai a, qui plus est, été arraché à l'affection de ses fans, dans ses toilettes... Sa caisse à chat, en quelque sorte... Elvis, le chat étant encore incapable de comprendre le fonctionnement de la chatière... Inquiet je suis... Hyper-actif, donc... Capable de courses folles et nocturne. Se contentant de peu. Une paille l'amuse. Un fil. L'absence de pouces provoque un forme de résignation chez le chat qui ne réclame pas de Nintendo DS ou de PSP. Est en revanche incapable de manipuler la télécommande pour regarder Histoires Naturelles la nuit... Ma fille N°1 a suggéré une greffe des doigts manquants. Elle n'est pas dans une section scientifique, je suis rassuré, je pouvais craindre le pire si elle envisageait secrètement un programme de manipulations génétiques...

Conclusion provisoire: si l'avenir appartient à ceux qui se lèvent tôt, que ceux qui ont des doutes sur leur capacité à envisager le futur adoptent un chat. Réveil matinal garanti...

Enjoy! Meow!

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Commentaires

  • le rapport Elvis rockeur/Elvis Chat est magnifique et oui le(la) pet food ( à ne pas confondre avec pet sounds... Brian Wilson, chat ou chien ?) et assimilé ( jeux, utilitaires et toilettes) est un monde magique dont je tente parfois d'imaginer les réunions stratégiques de positionnement, objectifs...ma (mal)chance est que mes deux filles sont allergiques à tous les poils d'animaux...

  • Oui, c'est compliqué de s'y retrouver parmi l'offre d'accessoires, nourritures etc...
    En tant que bonne "ménagère félinophile", j'ai récemment tenté de changer de marques de croquettes, pensant bien faire. En parfaite consommatrice "réfléchie", je pars à la chasse aux infos. J'achète donc une nourriture qui semble de meilleure qualité. Première poignée de croquettes, le verdict est sans appel : monsieur chat n'aime pas du tout. Et me lance un regard tonitruant signifiant "Où sont passées mes croquettes habituelles ? Tu ne me feras pas bouffer çà !". Arf. N'est pas le maître celui qu'on croit...

    J'ai effectivement l'avenir devant moi, mon chat s'étant auto-approprié la mission de réveiller tout être humain vivant dans "son" appartement, à l'aube.

    Longue vie à Elvis !

  • @cahuete: merci pour votre visite!
    @bartllebooth: bienheureux les allergiques! atchoum!

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